DC E MARVEL: Toccare il Fondo & Andarne Fjeri, Parte I – Smettetela di uccidere la fantasia

Salve, io sono The Someone, Quel Nerd col Pizzetto, e sto perseguitando Veon anche qui.

Lo dico con rammarico, da fan dei super-eroi, ma i tempi in cui i Super-tizi potevano osare essere fantastici stanno ormai finendo.

Da una parte, ci sono scrittori e registi che decidono che, se una cosa non è dark e deprimente, allora non è degna di esistere, e quindi i super-eroi non devono sembrare super-eroi, ma vigilantes, guerriglieri e mostri.

Dall'altra, c'è l'allarmante tendenza a credere che se qualcosa non shocka i lettori mandando a puttane la continuity e lo status quo (che tanto viene semi-ristabilito dopo cinque numeri), allora automaticamente non può essere una buona storia.

Cominciamo col primo punto.

Agli scrittori e registi in questione, io dico solo due parole.

Avete.

Torto.

I fumetti di super-eroi hanno il loro appeal proprio nell'essere fantastici e sopra le righe.

Certo, Watchmen e The Killing Joke sono ben più cupi, ma hanno un motivo per esserlo: Watchmen è una storia a sé stante, quindi non è che qualcuno ha preso dei personaggi già esistenti e li ha trasformati in una manica di bastardi depressi esistenzialisti, mentre The Killing Joke ha un suo perché nell'essere un'analisi di cosa fa funzionare il dualismo tra un eroe e la sua nemesi.

E non venitemi a dire “Eh, le cose assurde erano nella Silver Age, ed erano solo fuori di testa, senza senso!”, perché vi posso fornire un elenco delle quindici cose più fuori di testa della Marvel, e delle quindici più fuori di testa della DC, tutte uscite in tempi recenti.

Partiamo con la Marvel

Finale della mega-saga Crossover Infinity Wars.

Thanos, il Folle Titano che si sta rivelando essere l'antagonista principale del Marvel Cinematic Universe, si è ingigantito a taglia Kaiju.

Cosa può fermarlo?

È semplice: l'Incredibile Hulk trasformato in ZA WARUDO!

Sì, questa è una cosa che è successa.

In generale, Amadeus Cho.

Settima persona più intelligente della Terra.

Erede di Hercules.

Ha ucciso un Dio Spaziale.

La sua ragazza è la versione Gorgone di Lara Croft, che all'inizio era convinta che lui fosse l'Uke di Hercules.

Ha sconfitto il Male Primordiale della Mitologia Giapponese.

Una volta è stato Yaveh.

Ha steso un'Armatura Hulkbuster di Ironman posseduta dal Demonio.

Ha ubriacato Sekhmeth, Dea della Guerra, fino a trasformarla in una Giappominkia.

Ha fregato il Figlio di Loki mentre lui e la sua ragazza, Delfina, erano sotto attacco da parte degli Asura.

È il nuovo Incredibile Hulk.

Cosa c'è da non amare?

Quella volta che il Punitore, dopo essere stato trinciato a pezzi dal figlio bastardo bisex di Wolverine su ordine del Goblin (e già tutto questo sarebbe abbastanza WTF) è stato ricostruito da Morbius, l'Uomo Lupo e la Mummia in un Mostro di Frankenstein, ed è andato a combattere uno scienziato pazzo non-morto con la mentalità di Lord Farquaad che vive dentro UN'ARMATURA STEAMPUNK DA BATTAGLIA, e che si è circondato di un esercito di samurai high-tech che l'hanno ripescato dall'Inferno dove era finito dopo uno scontro col Conte Dracula.

Lanciagranate automatico a quattro canne, spade celtiche, M-60, fucile BAR, Bazooka, coltelli da Rambo e due Magnum calibro Tespalmalmuro, e si esce ad aggidere i razzisti.

O questa scena, tratta da Fear Itself, in cui tutti i Vendicatori si armano di armi Made in Asgard costruite da Tony Stark nelle fucine dei Nani, per aiutare Capitan America che, dopo aver perso lo scudo, sta fucilando Mech Neo-Nazisti capitanati dalla figlia del Teschio Rosso, trasformatasi per l'occasione in un Thor Malvagio.

Joss Whedon, ficca questi design in qualche film. Ma tipo subito.

Parlando di roba stramba Asgardiana, non si può non menzionare Deconsecrator.

Cavolo è Deconsecrator?

Beh, delle cavalle demoniache che mangiano sogni sono entrate in contatto con un ragazzino represso e dalle tendenze metallare, proprio nel momento in cui si sentiva più giù.

La cover-art del primo album di questo ragazzino ritraeva un Feroce Fikingo con un'incudine come testa del suo martello, corna, Spuntoni del Male ovunque e una capigliatura degna di Raditz.

Grazie alle cavalle-demone, Thor viene trasformato in Deconsecrator, esordendo con un “Ave Satana!” e mostrandoci un'esemplare Espressione Cazzotiguardi™©®.

Il tutto mentre un Goblin della Gringott guarda incredulo.

Tanto per continuare sulla linea dei Deliri Asgardiani, cosa fare quando il Ragnarok cade in concomitanza col giga-evento Crossover spacca-Multiverso?

Odino con la Gatling!

Ingoiate la mia figaggine e strozzatevici, razza di servi della gleba ultimi tra gli ultimi!

Andando un po' più indietro nel tempo, il Professor Xavier una volta ha strappato l'anima a Magneto, che però si è fusa con la frustrazione di Xavier per non riuscire a far vivere in pace umani e mutanti.

Viene così fuori Onslaught, un affare degno di Araki che combina i loro poteri e vuole ammazzare ogni cosa in ogni dove.

Onslaught in tutta la sua attillata gloria. Notare la "diversamente pratica" armatura.

Ovviamente, bisogna anche parlare di Nextwave.

Semplicemente... Nextwave.

La cosa meno fuori di testa che vedrete mai fatta da Nextwave

Lo sapevate che una volta Thor e Hercules si sono scambiati i costumi, e il Figlio di Zeus ha vinto un duello contro il Figlio di Odino usando il torci-capezzoli?

Se non lo sapevate... SAPEVATELO!

Beatevi nella gloria di quest'immagine.

Impossibile non parlare di Pete Wisdom, Agente della Corona qui ritratto mentre combatte cloni inter-dimensionali di Jack lo Squartatore insieme ad una sensitiva, ad una fatina, ad un veterano e ad un alieno mutaforma che si finge uno dei Beatles.

Nella stessa storia appaiono treni aztechi, robot di trenta metri a forma di legionari romani, e la Guerra dei Mondi.

Nelle avventure precedenti, aveva dovuto chiamare l'epigono marvelliano di Bruce Lee per fargli combattere il Drago Rosso del Galles, due giganteschi golem con città al posto della testa hanno fatto a botte, e un bambino è stato rapito dal padre della fatina, quel tanghero di Oberon, Re di Faerie.

Come patto per la cessazione delle ostilità, Pete si è dovuto sposare la fatina gothic-lolita appassionata di birra e col grilletto facile.

Ecco quanto è mitico.

Poche pagine prima, la fatina aveva sparato in faccia con un bazooka al Jack lo Squartatore di "From Hell" by Alan Moore. Inoltre, notare l'Orangutan dei "Delitti della Rue Morgue".

Di recente, si sono incontrati gli Spiderman di diverse dimensioni.

In una di essere, la Spidergirl è una liceale capace di interfacciarsi con un cyborg senziente che IMITA i poteri di Spiderman.

Già questa sarebbe una cosa abbastanza fuori di testa, ma c'è anche da dire che i suoi compagni di classe sono Shinji Ikari, Asuka Soryu Langley, Rei Ayanami e Kaworu Nagisa.

In classe con l'Angioletto dello Yaoi e il Triumsvitato. Come fa ad essere ancora sana di mente?

Questo tale è l'Uomo Multiplo.

Si moltiplica.

E ha appena decapitato il generale Lee, che era risorto dalla tomba per uccidere quelli che si travestivano da Abramo Lincoln per sposare la gente a Las Vegas.

Il tutto mentre era in Luna di Miele con la sua nuova moglie, una mutante capace di resuscitare i morti appena tornata dal futuro, dove si era trasferita quando era una ragazzina, e da cui ha fatto ritorno una volta adulta per sposare Madrox e salvare la razza mutante da un gioco tra i Signori dell'Inferno.

Beccatevi questo, voi che issate la bandiera confederata!

Precedentemente, aveva fatto questo.

Preparatevi alla gloria. 

Non vi basta ancora?

Proviamo con qualcosa di romantico.

Come quella storia in cui Kl'rt il Super-Skrull, un alieno mutaforma coi poteri dei Fantastici 4, si limona una macchina senziente di nome Praxagora nell'esplosione del motore di una Morte Nera vivente facente parte della flotta di invasione di insetti all'antimateria.

Ora, scusate, ma mi sono ricordato che Ultron ha poi controllato mentalmente Praxagora per farla auto-distruggere, quindi vado a piangere in un angolo.

Sappiamo tutti che Capitan America è figo.

Sappiamo anche che i Nazi avevano il pallino dell'occulto.

Quindi, alla Marvel qualcuno (spero sotto l'effetto di pesanti sostanze psicotrope) se n'è uscito con l'idea di riunire gli Invasori, il gruppo di super-eroi di Cap dei tempi della Guerra, e farli combattere contro un abominio Lovecraftiano evocato da un nazista robotico usando la Lancia di Longinus, e assistito dalle nuove versioni dei Super-Soldati del Reich.

Ah, e c'entra anche un tizio che gli esperimenti nazisti hanno trasformato in un clone di Quasimodo, e che ha creato una malattia capace di deformare le persone partendo dal sangue dell'abominio Lovecraftiano di cui sopra.

Robot, Nazisti, Robot Nazisti, Atlantidei, Atlantidei Nazisti, super-soldati, alieni e Grandi Antichi in una scena sola. Stica e Meco no?

Infine, i Mystery Men.

All'epoca della Grande Depressione, per combattere un Generale degli Stati Uniti Licantropo che ha fatto un patto con Nyx, Dea Greca della Notte, e con l'HYDRA, si riuniscono un ladro gentiluomo, una donna col jetpack, un chirurgo sfregiato e fuori di testa, un mago da palcoscenico e un archeologo friendzonato che si trasforma in Achille.

Ah, giusto, e il cattivo è anche il responsabile della sparizione del figlio di Lindberg.

I shit you not.

I Mystery Men in tutta la loro allegria.

Esaminiamo ora la DC

C'è un motivo se Batman e Superman vengono definiti i Migliori del Mondo.

Ma come renderli ancor più mitici e incredibili?

Beh, che ne dite di un ciclo di storie in cui Superman brandisce la spada di He-Man e Batman diventa il Re Stregone di Angmar?

Sì, questa è una vera copertina di un vero fumetto veramente pubblicato dalla vera DC. Davvero!

Ovviamente, se si parla di DC sopra le righe non si può non parlare di Lobo.

Un metallaro motociclista immortale cacciatore di taglie che è forte abbastanza da prendersi a pattoni con Superman ma decide comunque di usare armi da fuoco e un uncino con catena perché fa più “Mad Max”.

Qui ritratto mentre carica una Lanterna Rossa usando Lanterna Verde come corpo contundente.

Batman, essendo il personaggio che la DC sente un bisogno patologico di ficcare in ogni possibile ficcatoio di ogni fumetto concepibile ed immaginabile, ha avuto ovviamente la sua bella serie di avventure fottute di cervello.

Come quella volta che si è alleato con Hellboy per andare a prendere a pugni i Nazisti che volevano resuscitare uno degli Ogdru-Hem.

Come dovrebbe concludersi ogni singolo raduno di Casa Pound e/o Forza Nuova e/o Fratelli d'Italia e/o Popolo della Famiglia: con un ricco sociopatico traumatizzato grave in costume pieno di armi high-tech e un mezzo-demone discendente di Re Artù con una protesi mistica creata per spalancare il Cancello della Giudecca, che fanno irruzione e iniziano a spaccare crani neofascisti.

Per non parlare di quella volta che, dopo essersi alleato con il Batman di Neanderthal per combattere i super-criminali di Gotham al Centro della Terra, Batman decide che gli mancava solo una cosa da fare per completare la collezione di cose che un personaggio come lui (un semplice umano senza poteri) NON dovrebbe assolutamente essere in grado di fare.

Pigliare a pizze in faccia il Dio Egizio dei Morti, colpendolo col Potere di Mike Tyson.

Gli occhi non vi ingannano: state veramente vedendo Batman che combatte in un match di pugilato contro Anubis.

Ora, so che tutti quelli che fino a ieri prendevano Aquaman in giro, adesso fingono di averlo sempre amato perché lo interpreta Khal Drogo.

E che quelli che vogliono sembrare alla moda, ma non hanno mai letto nulla di Aquaman o di Lovecraft, dicono che Aquaman potrebbe evocare Cthulhu.

Ciò è ridicolo e da ignoranti, per due motivi.

Punto primo, il potere di Aquaman, come ogni fan sa, funziona sugli animali marini. Cthulhu è un Dio con le sembianze di un essere abissale, ma non è un animale.

Punto secondo, Aquaman a Cthulhu ha fatto la pelle!

Cthulhu che viene a fare casino come quel pirletto che diceva che se non bruci la banca sei un coglione. Cinque minuti dopo, Aquaman l'aveva ammazzato con estremo impegno.

Tornando a Batman, una volta ha combattuto un esercito di samurai non-morti evocati da un esperto di kenpo travestito da killer della Yakuza e posseduto da un Demone Guerriero, che perseguitava Bruce dai tempi del suo allenamento in Giappone.

Scopo del Demone è far sprofondare del tutto Batman nell'abisso, e poi possederlo per dare inizio ad un'era di sangue assoluta, perché il demone era in origine un umano addestrato dai Tengu durante il Periodo Sengoku, che voleva mostrare a tutti le sue doti di combattimento; purtroppo, una volta completato l'addestramento, erano passati secoli, e il Paese era di nuovo in pace.

Così, per puntiglio, vuole trasformare il mondo intero in un Giappone Feudale.

Sì, questo succede nel manga, e c'è un'appendice fatta da Katsuhiro Otomo, l'autore di "Akira".

Potrebbe essere più insensatamente figo solo se il Death Mask affrontato da Batman fosse questo.

Con tanto di siparietto musicale più tamarro del tamarro.

Prima di Civil War, prima di Batman v Superman, c'era stato l'Imperativo di Technis.

A causa di un fottuto casino con Cyborg che stava finalmente trovando un modo per essere felice, un pianeta artificiale (probabilmente Unicron sotto mentite spoglie, lo stronzo) si è quasi sfracellato sulla Terra.

Dopo una pugna tra l'intera Justice League e la completa formazione dei Titani, hanno trattenuto il pianeta usando il Lazo di Wonder Woman e l'Anello di Lanterna Verde.

Because fuck you.

Notate bene il coinvolgimento emotivo dei personaggi. Capito, Snyder? Le persone combattono anche per motivi diversi da "Lo dice la sceneggiatura".

Mister Mind è un nemico di Capitan Marvel, che spesso però viene snobbato perché... perché, diciamocelo, è soltanto un bruco parlante.

Non ha superpoteri, se non essere molto intelligente, ma... è un cazzo di bruco parlante!

Quindi, come si può sfruttare un personaggio del genere?

Trapiantarlo in una simulazione del Vecchio West, fargli prendere in ostaggio un robot con le sembianze di Lois Lane vestita da ballerina di saloon e fargli combattere Lex Luthor, costretto per una volta ad essere un eroe.

Perché quando senti la frase “insetto super-intelligente”, la prima cosa che pensi è “bandito in stile film di Sergio Leone con ostaggio robotico”.

Duh!

Ammettiamolo, però: questa non è la situazione pi bizzarra di cui Lois si sia ritrovata vittima.

Ah, giusto, poco dopo si trasforma IN UN CAZZO DI ABOMINIO LOVECRAFTIANO CHE VUOLE INGOIARSI IL MULTIVERSO.

Dov'è il vostro Dio, ora, nabbi delle mie palle sudate?

Starfire.

Già lei come personaggio è abbastanza WTF, vista la sua bizzarra biologia aliena.

Ma la cosa veramente fuori di testa è che, con la cancellazione del Nuovo 52, adesso Starfire indossa un costume che non sembra una riverniciatura di quello di Leia Schiava, e sta venendo trattata come un personaggio e non come un paio di tette volanti in fiamme.

Seriamente, dopo sei anni che il suo personaggio è stato ridotto ad essere solo una bimba aliena esotica, ninfomane e in abiti risicati che pensa solo al sesso, vederla di nuovo trattata come un essere senziente è un mezzo miracolo, specie considerando il suo costume ispirato a quello del vecchio cartone.

Dritto nell'Infanzia, ma stavolta in senso buono.

Notare il sorriso dolce contrapposto all'espressione da pornodiva che aveva costantemente nel Nuovo 52, le curve non esagerate, l'abbigliamento sexy ma non ai limiti del pornografico, lo sguardo da cucciolo che tutti i fan hanno sempre amato e in generale il redesign ben fatto e intelligente

.

Spero solo che appaia anche la figlia sua e di Robin, Nightstar.

Già che ci siamo, parliamo di lei.

Creata per l'universo di Kingdom Come di Alex Ross, è stata rapidamente rimossa dalla continuity.

Perché?

Beh, visto che viene dal futuro, avrebbe reso chiaro come il sole che Dick e Kory si sarebbero sposati, e visto che quello era il periodo in cui ogni relazione tra due super-tizi doveva per regolamento essere una roba in cui si amano, si mollano, si fanno tutti i loro conoscenti e poi forse si rimettono insieme, in stile Beautiful, non si poteva stare.

Grottesco e stupido, dettato solo dalla voglia di non lasciare a nessuno una relazione stabile, perché è “noioso”.

Stupido Joe Quesada.

Comunque, Nightstar fa parte dei nuovi Titani e tra i suoi amici ci sono i figli della Vecchia Guardia e un Minotauro Texano. Giuro.

Inoltre, è lei a spingere Damian a salvare il Multiverso, usando il Potere dell'Amore per fargli crescere in testa un piano che lo porta a manovrare Brainiac, Ra's Al-Ghul e Lex Luthor come pezzi degli scacchi.

Non è incesto baciare tuo zio, se è soltanto adottivo!

Già che si parla di incasinamenti cosmici, non posso non citare Mr Mxyzptlk, detto anche l'Uomo con la Bombetta.

Un essere della Quinta Dimensione, praticamente onnipotente, il cui unico scopo è incasinare le giornate a Superman, non necessariamente in modo cattivo, ma semplicemente per vedere come fa il Grande Boyscout Blu a cavarsela anche stavolta.

È il più grande fan di Superman, e una volta lui e un suo equivalente fan di Batman hanno fatto scontrare i due super-eroi, per vedere cosa veniva fuori.

Non sottovalutatelo. Come ci ha fatto notare Alan Moore, credete davvero che la Vera Forma di un Mago della Quinta Dimensione sia un nanerottolo con la bombetta pettinato come Krusty il Clown?

Passiamo ad un personaggio meno onnipotente ma ugualmente fottuto di testa.

Snowflame.

Una specie di biker-metallaro sfuggito ad un circo russo che, non sto scherzando, riceve super-poteri dalla cocaina, che lui venera come una divinità.

Questo fino a quando non ne assume così tanta da ascendere lui stesso al rango di Dio.

Quale psicopatico ha concepito questa follia?

Guardate questo fattone, sembra Rob Zombie sotto steroidi!

O quella volta che Raven e Beast Boy hanno viaggiato nel tempo al punto da annientare la presa di Trigon su Raven, che così sorride per la prima volta in tutta la sua vita di pura gioia appena contenuta?

E Beast Boy festeggia abbracciandola coi tentacoli.

Pure happyness.

Il costume di Raven è abbastanza pezzente, ma non toglie niente a questa scena. L'unica volta che i tentacoli curiosi sono teneri.

Che mi dite di quella volta che Superman e Wonder Woman hanno fermato il Ragnarok combattendo a fianco degli Asgardiani per mille anni filati?

Sì, è successo veramente, e narrativamente parlando era solo una scusa perché Superman potesse, come ricompensa, esprimere il desiderio di tornare indietro nel tempo, ribadendoci che non importa che lui e Wondie abbiano una forza simile, lui ama Lois, e il Nuovo 52 può succhiarmelo con ingoio.

Sì, quello è Superman che combatte con i Vichinghi. Sarebbe più epico solo se anche qui ci fosse Odino con la mitragliatrice.

Ah, già, e Wondie ha combattuto tipo un Joker Vampiro, o roba simile.

Bizzarrie che capitano.

Sì, il Joker ora ha i super-poteri. Siamo fottuti. Ricorda solo a me il Dracula di "Van Helsing"?

Beh, per oggi è tutto.

La prossima volta vi parlerò dello shock-value e di come stia trucidando la qualità dello storytelling.

Ciao-ciao!